Форум » Курьезы, шутки, анектоды, истории .... на футбольный манер » Анектоды на футбольную тематику » Ответить
Анектоды на футбольную тематику
VN ASPERA: Если есть в "заначке" почитаем вместе, улыбка не только продлевает жизнь, но и позволяет наслаждатся ей.
Ответов - 14
VN ASPERA: На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. -------------------------------------------------------------------------------- Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться -------------------------------------------------------------------------------- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! -------------------------------------------------------------------------------- Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. -------------------------------------------------------------------------------- Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Неман" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо-Белкард" больше тебя люблю ! ... -------------------------------------------------------------------------------- - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
VN ASPERA: Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! -------------------------------------------------------------------------------- Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Нападающий идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Ну, дайте ему хоть мяч, что-ли... Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. -------------------------------------------------------------------------------- На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! - Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. - А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается! ------------------------------------------------------------------------------- Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. -------------------------------------------------------------------------------- Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
VN ASPERA: Футбольный матч. Клик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!" Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
VN ASPERA: Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол. - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты? После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1… Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
VN ASPERA: Встречаются два футбольных болельщика. - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь. Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял! Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит. На футбольном матче. - Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично. - Каких же? - Ног и головы. Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны… Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
VN ASPERA: Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были киприоты... Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: -Вась, ну ты пас даешь или как? Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.
VN ASPERA: - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!!
10: Ты за какую команду болеешь? За разные!!! Чем заразные!?
VN ASPERA: Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
VN ASPERA: Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре команды? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
VN ASPERA: - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? - Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.
VN ASPERA: Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.
VN ASPERA: Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...
fray: Сборная Росии все-таки поедет на чемпионат мира во Францию. Она собрала 5 оберток от Сникерса! Футбольный матч. Нарушение. Свисток судьи. Игрок провинившейся команды подбегает к судье и говорит: Какой фол? Ты че бля, слепой?. Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?. - Так ты еще блядь и глухой! Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту :Кpасной Звезды: поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя - Мальчик, я пишу статью: Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы. - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак! Статья вышла под заголовком: Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак. Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. Приходит Ярцев к Романцеву и говорит: Олег Иванович! Ваше задание выполнено!!! Динамо- в первой лиге!!! Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа! Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё. Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или pодственника? Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах. У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед! Разговаривают два болельщика: - Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? - А разве ты не был на футболе? - Был, но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками. - Вчера смотрела "Спартака" в Большом театре. - Ну и с кем же он играл У футбольного тренера родился сын. Но завтра очень важный матч, и наставник сильно занят, но посылает в роддом игрока, который не будет задействован в игре. Футболист через некоторое время возвращается и делится с тренером своими впечатлениями: - Он - ваша копия: такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. 36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте. Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти. Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал... Четыре хирурга после операций: - Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый. - А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй. - Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий. - Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с жопой взаимозаменяемы. Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль". - И ты еще называешь себя матерью моих детей? Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: - Ну как дела? - Да плохо... - Так сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну и... что? - Что-что... Бочки выиграли. Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук. - Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс. У нее начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя! Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим! - Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии? - Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса. Приходит Марадона на тренировку: - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! Франция - Армения 0:0 за одну минуту до начала матча. Норвежцы как-то решили играть в футбол со шведами. Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал: - Рабочий день окончен! - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку. А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол. В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами. - Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч. - Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов! (Американский юмор об европейском футболе) - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками. На крупном стадионе Глазго шел футбольный матч между местной командой и командой Белфаста. Первый гол забила команда Глазго, и некий англичанин стал громко выражать свою радость, пока не заметил грозного взгляда соседа из Белфаста. Второй гол был забит командой Белфаста, и англичанин, скосив глаза на соседа, решил, что будет лучше, если он проявит радость и с белфастцами. Но теперь на него стали подозрительно поглядывать местные фанаты. Так продолжалось на протяжении всего матча: англичанин живо приветствовал любой забитый гол. Наконец сосед-ирландец не выдержал. Схватив его за горло, он угрожающе произнес: - Ты что, парень? Вообще не признаешь никакой религии? - Что такое сборная Украины по футболу? - Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд. Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить! В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. - Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки. Епископ - викарию: - Верующие вашего городка требуют, чтобы вы перестали играть в футбол. - Но Ваше преосвященство, я играю в маске. - Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и подводите свою команду. А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. - "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
полная версия страницы